Wednesday 1 july 2009
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19:09
Sto facendo un università impossibile che mi sta condizionando troppo la vita, per fare un lavoro che neanche mi piace, anzi che giorno dopo giorno
grazie al tirocinio sto odiando un pò di più.
cosa mi spinge a continuare?
è una mini-laurea, è un lavoro che si trova e di conseguenza uno stipendio sicuro,ed io ho un gran bisogno di andare a vivere da sola, voglio la mia indipendenza e la mia libertà.. ma a che
prezzo.
Ho dovuto rinunciare alla mia vera passione perchè la scuola sarebbe stata troppo costosa e ora mi ritrovo a fare qualcosa per cui non sono per niente portata, nè per cui do l'anima. Faccio bene
e al massimo delle mie capacità quello che mi si chiede, non faccio notare che vorrei spararmi, ma ovviamente mi sento impazzire..
in ogni istante che ho libero non faccio che pensare che sto sbagliando, che non dovrei anteporre la mia felicità ad uno stupido lavoro futuro solo perchè sicuro e vorrei mollare e mandare
tutto al diavolo, ma poi penso che devo resistere che adesso è normale penare un pò, ma devo pensare a quando avrò dei soldini miei, un appartamentino mio e posso permettermi di fare la mia
passione, mi accontento anche solo come hobby, senza chiedere soldi a nessuno.
Ogni tanto cerco però qualche scappatoia, con la speranza che un lavoro migliore mi si presenti e possa lasciare questo che oltretutto mi spaventa. per questo ho provato a scrivere un romanzo, a
parere di mio padre una storia trita e ritrita, artista, fumettista e altre cose per cui non ho il tempo nè gli strumenti adatti.
Le cose cambieranno, devo avere solo pazienza, arriverà il mio momento. devo sistemare solo alcune cose della mia vita e tutto comincerà a scorrere come deve.Sono sicura. Intanto continuo
comunque con la laurea che sto cercando di prendere, così ho un paracadute, un lavoro sicuro, se scopro che la mia passione è impossibile per me.
Per fare la mia passione le cose che devo cambiare sono molte. non posso presentarmi così. ci sono dei modi per cui non devo fare per forza un accademia costosa, potrei rivolgermi semplicemente
ad un agenzia, ma per farlo devono cambiare delle cose. Delle cose di me.
Di Nena
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Tuesday 7 july 2009
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00:17
Voglio innamorarmi.
Incredibile, mi sembra di non star vivendo. Spesso quando sto a letto ad occhi chiusi mi immagino quanto sarebbe bello avere un ragazzo da abbracciare o semplicemente da cui sentirsi un pò
coccolata, poi apro gli occhi e sono sola. assolutamente sola. Non riesco nemmeno a spiegare la mia sensazione. è bruttissima.
Però gira tutto intorno alla stessa cosa.. non ho un ragazzo per come sono. Grassa. Le occasioni ci sono state e anche tante, parliamoci chiaro, per conoscere qualcuno non ci vuole poi molto.
solo l'ultimo mese: compleanno di veronica : bei ragazzi, matrimonio del fratello di jessica: bei ragazzi, per citare, impossibile da escludere, università e tirocinio al centro prelievi con
almeno una sfilata di 5-10 bei ragazzi al giorno..in più questa sera sono andata con mio padre, perchè dei suoi amici lì hannoo una bancarella, a frascati, pieno così di ragazzi.. aaaah se
fossi stata un bel bocconcino la voglia a rimorchiare. ma poi tutte le feste, sono milioni le occasioni.
Se fossi stata magra sarei a mio agio davanti ai ragazzi, es sendo così, sentendomi brutta e ridicola, nel tentativo di rendermi piccola piccola per non essere guardata e giudicata, finisco
sempre per deprimermi e rimpiangere la mia stupidità, cavolo non è giusto! perchè mangio come una porcellina? (GENTILE EUFEMISMO)
E non riesco assolutamente a vedermi bella ne desiderabile. evito persino di uscire con gli amici maschi che potrebbero lontanamente piacermi perchè mi sento ridicola e penso sempre che
escono con me solo per favore perchè siamo amici, ma se non lo fossimo direbbero "che schifo" guardandomi o anzi per essere sincera credo che in tal caso proprio avrebbero evitato di uscire con
me.
Oggi sono proprio giu. Queste cose le penso sempre e da tanto, ma oggi ho sentito il bisogno di scriverle.
C'è un motivo. Ho deciso di cominciare a dimagrire . veramente.Mi concedo fino a lunedi per abituarmi all'idea dellia mia nuova missione: raggiungere i 48kg. quindi da lunedi si
comincia. così ho tutto il tempo di prepararmi degli esercizi da fare la mattina, di programmarmi le giornate e le ore di studio e tante altre piccole preparazioni che mi possono tornare
utili.
ancora non me la sento di scrivere quanti kg peso, altrimenti vi mettereste a fare il conto per capire quanto devo perdere.. e sono veramente tanti fidatevi. Voglio perdere prima dei kg, poi
quando la cosaa è avviata deciderò se scrivere quanto peso attualmente, cmq al raggiungimento dei 48 kg posterò un video con le foto di ora e quelle di quando avrò 48kg così che si veda la
differenza e la mia vittoria.
Sono sicura di riuscirci. non cederò. Ormai è deciso. NUOVA ME, NUOVA VITA, ASPETTATEMI, STO ARRIVANDO!!!!!!
Di Nena
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Monday 13 july 2009
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23:04
Questo è proprio uno di quei giorni no..
che cosa sto facendo? Cavolo non lo so nemmeno io.... non sto vivendo , semplicemente esisto e ingombro con la mia presenza solo fisica ma totalmente assente di entusiasmo.
in questo istante vorrei solo sdraiarmi sul letto e addormentarmi. addormentarmi profondamente e svegliarmi solo quando finalmente sarò in grado di prendere una cavolo di decisione seria e in cui
credo. solo quando troverò una soluzione, cosa fare di questa vita indefinibile tale.
Ma sembra che come faccio sbaglio, ogni decisione mi si ritorce contro, forse proprio perchè non ci credo, ma come faccio a credere in qualcosa che non amo? e come faccio a fare qualcosa che amo se
non credo sia realizzabile?
odio questo mio alzare le mani e arrendermi. ma sono vuota. mi sento vuota. non c'è niente che mi dia una bella scrollata che mi spinga a reagire.
voglio cambiare, voglio combattere! basta pensieri depressivi, basta rimandare, basta lasciarmi trascinare dalla corrente. Ho dei progetti, li ho da una vita, li devo realizzare e se non ci
riuscirò sarà perchè sono morta provandoci.
devo resistere e devo crederci. ma un passo alla volta.
1 passo: DIMAGRIRE.... domani primo giorno (lo so, lo so. è l'ultima volta che rimando).
Di Nena
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Sunday 19 july 2009
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15:38
Come avevo promesso il 14 ho iniziato la dieta! Cavolo ci sono riuscita finalmente! E la più ottima delle notizie è che ad oggi ho perso la bellezza di 4kg.. lo so
non è la più regolare delle diete, nè la più approvata, anzi in molti mi darebbero della pazza, ma ha dato buoni risultati e io sto benissimo, ho energie da vendere, sarà anche perchè sono al
settimo ciello per il fatto che per la prima volta nella vita ho deciso di prendere in mano la situazione e decidere finalmente di stare bene facendo quello che amo.. la mia passione.. ebbene a
ottobre lascerò l'università e finalmente farò la scuola che realmente amo ed ho sempre amato da che mi ricordo mi chiesero per la prima volta cosa avrei voluto fare da grande.
Non mi sembra vero, giuro. Sto piangendo, ma sono lacrime di contentezza,sono felice per la prima volta dopo anni.
Quello che ho passato fino ad adesso non lo sa quasi nessuno.
Sono stata veramente male, ma nessuno mi ha mai vista veramente piangere. io lo tengo tutto dentro il dolore.Ho passato anche dei momenti verramente brutti, in cui ho fatto cose per stare meglio di
cui non vado molto fiera e di cui oggi porto le cicatrici, letteralmente.
ebbene ho deciso di fare una scaletta degli obiettivi da raggiungere. Ho vissuto per troppo tempo rimandando. Non sono una ragazza per niente superficiale e so che queste cose non sono le più
importanti del mondo e sarei disposta a rinunciarvi per una cosa più importante lo giuro, ma se posso raggiungere degli obbiettivi che mi fanno stare bene e mi riempiono di orgoglio perchè
rinunciarvi senza bisogno?
Non giudicatemi con cattiveria, per me sono cose importanti, non che mi importi troppo dei giudizi della gente, ma non voglio passare per quello che non sono
1- RAGGIUNGERE I 48KG
2- FARE LA MIA PASSIONE
3- AVERE UN BEL LOOK (capelli, vestiti, stile, trucco ecc.)
4- CAMBIARE IL MIO CARATTERE (una volta sorridevo sempre ed ero molto socievole, ma in tutti questi anni a sopprimere il mio spirito mi hanno ridotto
ad una cinica, sarcastica, musona)
per un ipotetica possibile domanda quale: ma perchè lasciare l'università solo a ottobre e non subito?
perchè che io entri alla nuova scuola è una probabilità alta, altissima, ma non assoluta, diciamo il 99,9% e voglio avere la schiena parata.. insomma se anche per quest'anno il mio sogno non si
potrà realizzare almeno posso continuare con l'università che odio, ma almeno non sento le ramanzine dei miei. Quindi per tutta la fine di luglio che rimane, agosto e settembre dovrò come niente
continuare a frequentare l'università e gli esami. intanto dal 7 al 30 settembre tutti i lunedi e i mercoledi verrò esaminata dai prof della nuova scuola e se mi vorranno prendere bye bye
infermieristica.
quindi ad ottobre quando mi diranno se mi vogliono con loro o no io saprò se lasciare o continuare l'università.
Ci vuole molto tempo, molta pazienza, ma almeno ho il tempo per dimegrire.
sono agitatissima, non vedo l'ora che arrivi il 7 settembre, ma nello stesso tempo temo tremendamente quel momento perchè ho paura che non mi prendano, facendomi così capire che non sono
portata in ciò che amo e bramo da una vita, nella cosa la cui possibile realizzazione mi ha rialzato da terra infinite volte.
Ps. ieri è stato ricoverato nell'ospedale dove faccio tirocinio un mio amico di infanzia, Stefano, che non vedevo da uno due anni, ma le nostre mamme sono rimaste amiche. quindi proprio mentre
staccavo dal mio turno in ambulatorio, trovo mia madre ad aspettarmi e ancora col camice da tirocinante siamo salite in reparto per andarlo a trovare. Lo scemo ha fatto a pugni con qualcuno che gli
ha rotto il naso e lunedi o martedi dovrà essere operato. Domani lo voglio andare a trovare, tanto in ospedale ci devo andare per fare tirocinio.. solo che.. ecco il problema.il suo migliore amico
è alessandro.. io, stefano e alessandro eravamo i tre migliori amici alle elementari e alle medie.. poi alle superiori io sono stata fidanzata con alessandro e la storia non è finita poi
molto bene, anzi per niente, un giorno che me la sentirò scriverò tutto, comunque, non voglio incontrare quello stupido, non lo voglio vedere, a momenti ieri ho rischiato e quando me l'hanno detto
a momenti mi sentivo male. è una ferita ancora aperta e io non sono pronta. ho giurato che la prossima volta che mi avrebbe visto si sarebbe dovuto mordere i gomiti e così dovrà essere. In questo
periodo sono troppo felice, non mi rovinerà tutto.non ci riuscirà, non glielo permetterò.
Comunque oggi è domenica e la voglio passare in completo relax e senza preoccupazioni, quindi mi vado a sdraiare sul divano a guardare la televisione e a concedermi un piccolo sgarro nella dieta.
Di Nena
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I vOsTrI cOmMeNtI..